decomo arruine mi futuro universitario

cuando termine el cole no sabia q iba a estudiar tenia 15 años termine el cole a los quince añitos y mi familia esperaba muxo de mi .....mis profesores mis amigas noc ...bueno la cosa era q yo no sabia q queria no lo sabia

era buena alumna ??? uhmm me imagino q si :jamas me lleve un curso , mi notas eran a partir de 15 para arriba si eso lo puedo recordar...... estaba entre los 10 primeros del salon si ..alguna ves fui asi.... era buena en matematicas , tanto como en quimica y me gustaba leer muchisimo , asi k historia tb ..me iba bien , el ingles muxo mejor . ahora q lo pienso fue x eso q no me decidia k era lo que queria estudiar....

d niña ..queria ser como mi tio estudiar medicina ..pero 10 años despues
no tenia idea d k hacer con mi vida sobre todo xq estab apareciendo en mi la persona q hoy soy ...muy difernete a la niña buena , amable , inteligente y dulce q habia sido alguna ves y q hacia caso siempre ...a las reglas alas normas ,a su mama.

mi vieja me presionaba y yo sencillamente no queria entrar la uiversidad pituca , no xq no me gustara al contrario .........tenia muxas ganas de estudiar , ser la mejor profesional ,la mas linda tb
yo me veia como una vaca horrible con lentes pekeña un elefante entre tantas chicas lindas .....
no quise postular le dije a mi vieja q no estaba preparada q seguro no ingresaria ...mentira!!!
era miedo si pero a ingresar y ser la looser del salon asi perdi mi primer año en la universidad
mi plan era ingresar en la pre de abril a julio y tendria desde agosto a febrero para ir al gym ,
seguir con la tortuosa dieta
era un plan muy bueno............
despues de ingresar a odontologia , como mi mama queria. entre al gym y a estudiar ingles asi se definio mi vida ese año iba al gym en la mañana en la tarde el ingles era feliz el comienzo de las vacaciones ....todo iba bien hasta q me enamore .....si como una idiota d un instructor de gimnasio me llevaba tres años ...era un mujeriego , lindo? noc en esa epoca yo si lo veia lindo como el mas lindo ....el mas cuero ahora q lo veo me doy cuenta de cuan cierta es esa frase el amor es ciego.........
y cuando iba tan bien me olvide d las dietas d mi cuerpo d mi figura solo vivia para el .........y obvio llego la universidad llego marzo el terror se apodero d emi
seguia horrible lo k baje lo subi x culpa d un hombre! y algo peor ..no queria separame de el no queria ir a la u y dejar de verlo
o solo verlo los fines de semana no lo iba a aceptar asi k
muy simple me faltaba a las clases no iba x estar con el ......asi jale dos cursos dos cursos ! mi vieja estaba furiosa .....
y a mi dejo de importarme eso lo unico q queria era verlo verlo y estar con el ....asi el segundo semestre
volvi a jalar dos cursos mas ....como era de esperarse repeti si repeti .....termino todo muy mal
ese año mi mama queriendo matarme yo obsesionada con un tipo .....metiendome con otros solo para olvidarme de el ....... ese semestre lo recuerdo clarisimo : fiestas , las fiestas discotecas , idas al gym no precisamente para hacer ejercicio ... solo era para verlo era tanta mi necesidad de verlo ........q mande a la mierda todo lo demas , la confianza de mi vieja, mis sueños d ser la mejor profesional de parecerme a mi tio, todooooooo
x alguien a quien yo no le importaba ..o al menos no como yo esperaba q le importe
asi se fue a la mierda otro año
mi vieja solo atinaba a gritarme ,maldecirme ,no sbaia xq yo le habia hecho eso y yo muy simple estaba mal.... mal conmigo misma me habia fallado a mi ..si a mi
y no quise no quise recibir ayuda queria morir xq el tipo k yo mas queria no le importaba en lo mas minimo , la u se habia ido a la mierda ... y lo q era peor odiaba mas mi cuerpo .
mi vieja gritandome ..todo mal dcidi seguir tirada en el piso me hundi en la depresion me encerre en mi misma en mi dolor
el hecho era q estaba pidiendo auxilio , yo estaba mal no me gustaba esa carrera , odiaba no poder concentrarme para estudiar , lo intentaba y no podia ..en mi cabeza solo habia espacio para pensar en el y como ser perfecta ,la comida siempre ha sido mi cruz.
mi mama llego a la conclusion d k era un floja holgazana, bruta, para jalar y repetir , el año debia ser uuna completa tarada
si quizas lo era si tal ves
cuando mis amigas comenzaron el segundo año en la u , y yo solo las veia y no iba a estar con ellas todo empezo a verse mas gris como ahora , una noche no aguante mas y me corte la muñeca la primera vez q lo hice
no me queria matar de verdad solo ..sacar ese dolor q me consumia solo sacarlo, hacerlo visible ,

asi no quize seguir estudiando y repetir el año en la universidad pituca , ni ver a mis amigas decidi alejarme d ellas y cada ves q me llamaban decia q estaba mal q no me dejaban salir mentiras mas mentiras fui cayendo en un pozo negro de a pocos , triste deprimida sin amigos sin nadie sin ilusiones sin sueños sin sonrisas q se dibujaran en rostro hice lo k mejor sabia hacer :comer si asi puedo resumir ese tercer año de salir del cole en una palabra comer, depresion, ganas de morir . gritos , siempre las mismas preguntas q haras de tu vida? q vas a hacer ? q vas estudiar ? otra frase
no sirves para nada

si nadie se preguntaba el xq? xq como? llegaste a este estado ? harta estaba harta de estar en mi casa y sin embargo no podia salir a la calle xq tenia 10 kilos demas si a eso me llevo la depresion , aumente 10 kilos en tan poco tiempo era horrible yo me viea horrible la ropa no me entraba x dios aunemnte dos tallas ! fea horrible triste todo el tiempo ahora si de verdad . queria morir otra ves queria dormir y no despertar mi animo decaia y a veces subia y me llenaba de epseranza pensando q bueno fue un error lopueod superar comenzare a estudiar ahora lo k en verdad me gusta mentiras a mi misma nunca supe queria exactamente solo me kedaba algo el ingles q x alguna extraña razon aun estudiaba supongo q d verdad me gustaria ..iba todos los dias a estudiar ingles al instituto , no hablaba muxo no tenia amigos quien queria conocer y hacerse amigo de una obesa como yo encima tarada , obsesiva? la respuesta nadie.....